Bis apa yang cute?
Bisa gw
Orang apa yang keren?
Orang Cuma gw
Anak apa yang maniez?
Anak-anak bilang sih gw
Mobil apa yang ok?
Mobilang gw juga boleh
Lagu apa yang paling sexy?
Lague banget
Bus apa yang cakep?
Busyet deh gw lagi
Udang apa yang paling imut?
Udangapa jangan gw lagi ah
Kalong apa yang jelek?
Kalongga lo sapa lagi… ^_^
Saat Susi kembali dari dapur, Agus bertanya, "Ini guci antik ya?"
"Oh iya, di dalamnya ada abu Ayahku," jawab Susi dengan tenang.
"Ya ampunnnnnn .... mati akuuuuu!," teriak Agus histeris dengan wajah pucat
pasi. Dan dia mulai mengumpulkan abu2 itu kembali ke dalam Guci dengan
tangannya
"Kenapa, Agus?," tanya Susi ikut-ikutan panik.
"Aaaa ... kuuuu sudah membuang Abu Ayahmu!"
"Ohhh ... terima kasih ya, sayang!," jawab Susi dengan tenang.
"Looohhhhh .... tidak apa-apa abu Ayahmu aku buang?" Sambil tangannya
belepotan dengan abu
"Ya, gak pa pa to .... Ayahku itu emang males buang abu rokoknya di asbak.
Selalu saja dia buang ke dalam guci itu!
diz ama ndu luka lasi ke rasak
tiper gime nca rikit absuc iseda
ngka nke ratol old anje lekseda
ngs ibukme ngej atul i sani ni
Suatu malam Nita terbangun
dan melihat suaminya sedang berdiri
disisi boks bayi mereka.
Nita belum pernah melihat
ekspresi wajah suaminya
seperti itu sebelumnya.
Kadang-kadang tersenyum sambil
menggelengkan- gelengkan kepala,
tampak kagum...,
lalu seperti terharu,
terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam-diam air mata menetes
di kedua mata Nita.
Ia tak menyangka
suaminya akan mengagumi bayi
mereka seperti itu.
Nita menghampiri suaminya,
memeluknya dan setengah memancing bertanya,
Nita : "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"
Suami : "ini lho, aku benar-benar nggak habis pikir,
boks seperti ini aja kok ya harganya bisa sampai tiga juta !
Hihihi. ......!!! !
Serius amat bacanya!!!
Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung.Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.
Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.
KaDes : "Siapa di sini yang punya burung ?"
Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.
Kaget, pak KaDes mengoreksi :
"Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ?"
Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.
Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung,
" Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri ? "
Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.
Muka pak KaDes makin merah. Gugup.
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya ?"
Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul
Muka bu KaDes merah padam . . . . .
Muka pak KaDes merah legam . . . . .
Semua yang hadir tegang . . . . . .
Pak KaDes melarikan diri . . . . .
Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.
Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.
--------------------------------------
Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.
Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!
---------------------------------------------------
Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek.
Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!
---------------------------------------------
Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?"
Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"
-----------------------------------------------
Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot.
Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"
Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"
------------------------------ -------------
----------------------------------------
Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."
Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."
---------------------------------------------
T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?
J : Pertama, mereka akan menyerang "
----------------------------------------------
Reaksi cewek terhadap ukuran penis :
24 cm - Oh sakit luar biasa!
18 cm - Oh ya, asyik!
15 cm - Oh sempurna!
13 cm - Mmm lumayan!
10 cm - Dorong lagi
7 cm - Masuk nggak sih?
5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.
--------------------------------------------------
Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?
A - Airport (rata)
B - Barely there (nyaris ada)
C - Can do (lumayan)
D - Damn good (bener-benar indah)
E - Enormous (sangat besar)
F - Fake (palsu/hasil operasi)
-------------------------------------------------
Selama kehamilan :
3 bulan pertama = bercinta dengan
3 bulan selanjutnya = bercinta dengan
3 bulan terakhir = bercinta dengan
(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")
------------------------------------------------
Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX
2% = Makan
3% = Merokok
4% = Mandi
5% = Molor
86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.
-------------------------------------------
Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.
Temannya bertanya, kenapa?
Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"
Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.
----------------------------------------------------
Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.
Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."
Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"
Pembantu : "Bukan, tapi supir."
-------------------------------------------------
Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.
Dokter berkata : "Mengapa 300%?"
Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang
dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."
------------------------------------------------
Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?
Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan
kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??
----------------------------------------
Seorang polisi menangkap seorang pelacur.
Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.
---------------------------------------------
"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.
Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???
Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.
------------------------------ ----------------------------------
1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun
2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri
3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2
------------------------------ ----------------------------------
Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:
Tuhan, tolong tutup mataku......
Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....
Dia berdoa lagi:
Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.
-----------------------------------------------------------------
Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:
NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,
SIEMENS: Simple menjurus Sensual
ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon
-----------------------------------------------------------------
Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.
Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...
Wanita : Kenapa emang mas...???
Pria : Gomez kamu beraroma trasi."
Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....
Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????
Wanita : tuh telornya asin banget!!"
-----------------------------------------------------------------
Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:
"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"
Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"
-----------------------------------------------------------------
Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.
Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.
Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."
Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke dili.
Tiba2 ditengah jalan, pesawat oleng dan rasanya mo jth.
Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu dandan cantik sekali, temannya bingung dan tanya, "Knp ko dandan?" Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jth yang ditolong pertm
"Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Temannya tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?" Dijawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang pertm ditolong
Hehhh,si Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua temannya. Dia lalu buka baju dan telanjang. semuanya tampak hitam. temannya kaget dan bertanya, "Knp telanjang gitu?" Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertm dicari
