The Magic of Jokes

Tebakan Narsis

2009-02-05T19:16:00.000-08:00

Bis apa yang cute?

Bisa gw

Orang apa yang keren?

Orang Cuma gw

Anak apa yang maniez?

Anak-anak bilang sih gw

Mobil apa yang ok?

Mobilang gw juga boleh

Lagu apa yang paling sexy?

Lague banget

Bus apa yang cakep?

Busyet deh gw lagi

Udang apa yang paling imut?

Udangapa jangan gw lagi ah

Kalong apa yang jelek?

Kalongga lo sapa lagi… ^_^

Abu

2009-01-06T20:33:00.000-08:00

Agus pergi ke rumah pacarnya, Susi, untuk kali pertama. Susi pamit ke dapur
untuk membuat minuman dan Agus dibiarkan sendiri di ruang tamu. Agus melihat
sebuah guci antik di atas televisi. Dia mengambil guci itu dan mencoba
melihat isinya. Ternyata ada banyak abu di dalamnya. Agus lantas membuang
abu itu karena mengotori guci.

Saat Susi kembali dari dapur, Agus bertanya, "Ini guci antik ya?"

"Oh iya, di dalamnya ada abu Ayahku," jawab Susi dengan tenang.

"Ya ampunnnnnn .... mati akuuuuu!," teriak Agus histeris dengan wajah pucat
pasi. Dan dia mulai mengumpulkan abu2 itu kembali ke dalam Guci dengan
tangannya

"Kenapa, Agus?," tanya Susi ikut-ikutan panik.

"Aaaa ... kuuuu sudah membuang Abu Ayahmu!"

"Ohhh ... terima kasih ya, sayang!," jawab Susi dengan tenang.

"Looohhhhh .... tidak apa-apa abu Ayahmu aku buang?" Sambil tangannya
belepotan dengan abu

"Ya, gak pa pa to .... Ayahku itu emang males buang abu rokoknya di asbak.
Selalu saja dia buang ke dalam guci itu!

Baca Pelan-Pelan Saja

2008-12-23T01:21:00.001-08:00

diz ama ndu luka lasi ke rasak

tiper gime nca rikit absuc iseda

ngka nke ratol old anje lekseda

ngs ibukme ngej atul i sani ni

KEKAGUMAN SEORANG SUAMI

2008-11-25T01:59:00.001-08:00

Suatu malam Nita terbangun

dan melihat suaminya sedang berdiri

disisi boks bayi mereka.

Nita belum pernah melihat

ekspresi wajah suaminya

seperti itu sebelumnya.

Kadang-kadang tersenyum sambil

menggelengkan- gelengkan kepala,

tampak kagum...,

lalu seperti terharu,

terus menarik nafas panjang dan seterusnya.

Diam-diam air mata menetes

di kedua mata Nita.

Ia tak menyangka

suaminya akan mengagumi bayi

mereka seperti itu.

Nita menghampiri suaminya,

memeluknya dan setengah memancing bertanya,

Nita : "Mas, apa sih yang Mas pikirkan?"

Suami : "ini lho, aku benar-benar nggak habis pikir,

boks seperti ini aja kok ya harganya bisa sampai tiga juta !

Hihihi. ......!!! !

Serius amat bacanya!!!

Burung pak Kepala Desa

2008-11-25T00:05:00.000-08:00

Seorang Kepala Desa memiliki hobi memelihara burung.Pada suatu pagi, burung kesayangannya hilang. Wah, marah sekali dia.

Pak KaDes membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di desanya.

KaDes : "Siapa di sini yang punya burung ?"

Segera seluruh laki-laki yang hadir angkat tangan.

Kaget, pak KaDes mengoreksi :

"Bukan, maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung ?"

Seluruh perempuan yang hadir angkat tangan.

Dengan muka merah padam pak KaDes menyambung,

" Maaf, bukan itu maksud saya. Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri ? "

Separuh perempuan yang hadir angkat tangan.

Muka pak KaDes makin merah. Gugup.

"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya, siapa yang pernah lihat burung saya ?"

Sontak, isteri pak KaDes angkat tangan, disusul lima perempuan lain dengan malu-malu.

Muka bu KaDes merah padam . . . . .

Muka pak KaDes merah legam . . . . .

Semua yang hadir tegang . . . . . .

Pak KaDes melarikan diri . . . . .

Humor 17 Tahun

2008-11-12T19:57:00.001-08:00

Kamu telungkup, aku tak suka. Kamu miring, aku bingung.

Kamu telentang, aku masukin, kamu kujepit, kita beradu, oohhh....sandal jepitku.

--------------------------------------

Kondom protes kepada softex: ketika lu lagi dipake,penjualanku anjlok 7 hari.

Softex menjawab: Akh! Baru 7 hari, kalo lu bocor sekali saja, penjualanku mandek 9 bulan tau...!

---------------------------------------------------

Seorang gadis melapor ke kantor polisi, bahwa ia telah diperkosa 5x oleh seorang kakek.

Pengakuan kakek di depan polisi hanya 1x saja, sedang selebihnya hanya isi ulang....!!

---------------------------------------------

Gajah bertanya kepada unta,"Ta, lucu ya! Kok tete-mu bisa tumbuh dipunggung?"

Unta marah dan membalas, "Ngaca dulu, kenapa t*t*tmu bisa tumbuh di muka?"

-----------------------------------------------

Cewek telanjang nekat naik taksi, supir taksi pun melotot.

Si cewek marah, "Nggak pernah liat orang telanjang, apa!"

Supir taksi menjawab,"Aku cuma bingung kamu nanti ngeluarin duit dari mana?"

------------------------------ -------------

Ada raja, kawin dengan 5 wanita bersaudara. Namanya Maribu, Marika, Marice, Marila, dan Marina . Kalau sang raja memanggil semuanya : MARIBUKACELANA, semua sini....

----------------------------------------

Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: "Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya."

Wanita tsb membalas: "Jika 'penis' anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603."

---------------------------------------------

T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?

J : Pertama, mereka akan menyerang " Twin Towers "-nya dan kemudian menerobos "Pentagon"-nya.

----------------------------------------------

Reaksi cewek terhadap ukuran penis :

24 cm - Oh sakit luar biasa!

18 cm - Oh ya, asyik!

15 cm - Oh sempurna!

13 cm - Mmm lumayan!

10 cm - Dorong lagi

7 cm - Masuk nggak sih?

5 cm - Blo'on Kamu!!! Udah pake lidah aja.

--------------------------------------------------

Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

A - Airport (rata)

B - Barely there (nyaris ada)

C - Can do (lumayan)

D - Damn good (bener-benar indah)

E - Enormous (sangat besar)

F - Fake (palsu/hasil operasi)

-------------------------------------------------

Selama kehamilan :

3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.

3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style

3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.

(maksudnya: cuma nongkrong "diluar" goa dan meraung : "aaaauuuuuuuu.-...")

------------------------------------------------

Data terakhir apa yang pria lakukan setelah melakukan SEX

2% = Makan

3% = Merokok

4% = Mandi

5% = Molor

86%= Memakai baju, bergegas pulang dan tak lupa membayar.

-------------------------------------------

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.

Temannya bertanya, kenapa?

Pria tsb berkata : "Istri-ku minta bayaran Rp 100.000,- setiap bercinta!"

Temannya berkata : "Anda beruntung, pada saya dia minta Rp 250.000,-.

----------------------------------------------------

Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang nggak beres.

Dengan geram si pembantu berkata : "Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur."

Majikan (takjub) : "Bapak yang bilang ini padamu?"

Pembantu : "Bukan, tapi supir."

-------------------------------------------------

Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.

Dokter berkata : "Mengapa 300%?"

Lalu dijawab si istri : "Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang

dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya."

------------------------------------------------

Guru : "Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : "Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan

kemudian ditinggalin pasti Ibu juga bakalan stress.....!!!!??

----------------------------------------

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur : "Saya tidak menjual seks, pak!"

Polisi : "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"

Pelacur : "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.

---------------------------------------------

Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak2:

"Masukin....-.Masukin....!!!!"-.

Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang....???

Eh ternyata nama suaminya Mas UKIN.

------------------------------ ----------------------------------

Ada 3 sifat BAIK burung laki2:

1- DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun

2- SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri

3- HORMAT, menunduk kalo lihat nenek2

------------------------------ ----------------------------------

Seorang yang sangat alim lihat cewek buka baju dan dia bedoa:

Tuhan, tolong tutup mataku......

Pas dia buka mata lagi, cewek udah bugil.....

Dia berdoa lagi:

Ya Tuhan, tolong tutup mataMU.

-----------------------------------------------------------------

Ukuran payudara perempuan bisa diketahui dari HP nya:

NOKIA : Nongol, Ketat, Indah dan Asli,

SIEMENS: Simple menjurus Sensual

ERICSON: Enak diraba, isinya cuma silikon

-----------------------------------------------------------------

Setelah selesai ML sepasang muda mudi tebak tebakan.

Pria : "Kamu asli Sidoarjo ya, ...

Wanita : Kenapa emang mas...???

Pria : Gomez kamu beraroma trasi."

Wanita: "Kalo Mas pasti dari Brebes ya,.....

Pria : Kok adik tau sih,...tau dari mana....????

Wanita : tuh telornya asin banget!!"

-----------------------------------------------------------------

Seorang anak Irian bertanya pada gurunya:

"Bu, kenapa matahari cuma ada satu?"

Dijawab gurunya: "Satu aja elu udah item, apalagi dua !"

-----------------------------------------------------------------

Seorang karyawati membelikan kado sebuah topi waktu boss nya ultah.

Celakanya salah, yang terbungkus malah celana dalam.

Padahal di kartu ucapannya tertulis: "Pak, kalo dipake rambutnya keluarin dikit yah, biar keren."

Kotak Hitam

2008-10-31T20:45:00.001-07:00

Cewek Jawa, Menado dan Papua naik pesawat dari jkt ke dili.

Tiba2 ditengah jalan, pesawat oleng dan rasanya mo jth.

Seketika si Jawa tadi ambil bedak dan gincu dandan cantik sekali, temannya bingung dan tanya, "Knp ko dandan?" Dia bilang, "Biasa kalau pesawat mau jth yang ditolong pertm kan yang plg cantik.

"Aehhh,si Menado ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi. Temannya tanya, "Kenapa angkat rok sampai tinggi begitu?" Dijawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang pertm ditolong kan yang pahanya putih-putih. "

Hehhh,si Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua temannya. Dia lalu buka baju dan telanjang. semuanya tampak hitam. temannya kaget dan bertanya, "Knp telanjang gitu?" Dengan enteng dia jawab, "Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertm dicari kan KOTAK HITAM

Mathematics Lessons about Man and Woman

2008-10-30T20:14:00.000-07:00

ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy

OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime

SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.

GENERAL EQUATIONS
A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.

HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand
her at all

LONGEVITY STATISTICS
Married men live longer than single men, but married men are a lot more
willing to die.

PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DISCUSSION TECHNIQUE

A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED

Old aunts used to come up to me at weddings, poking me in the ribs and
cackling, telling me, "You're next."
They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.

Instruksi Pramugari versi Waria

2008-10-30T20:09:00.000-07:00

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi
eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat
mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk
yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas,
ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali
nanti mas kapiten ngajak berenang bareng.

Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa
pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan
kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak
bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.
Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup
itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung
dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...gimana
sih nih...

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi
keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang
kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan
nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru
yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan
dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu,
terimakasi God blesss...yuuu. .. mariii.

Hakim dan Terdakwa

2008-10-25T20:37:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang pemuda yang diajukan kepengadilan. Dia didakwa melakukan tindakan kekerasan – Menggebuki seorang nenek di KAjurusan Jakarta - Surabaya, yang mengakibatkan kematian si nenek itu.

Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada sipemuda yang bertampang berangasan : " Sekarang saudara ceritakan semuanya, apayang sebenarnya terjadi, secara detil, lengkap, berurutan.

Bayangkan......kok saudara itu kejam sekali. Tega-teganya memukuli nenek-nenek, orang yang lemah... sampai mati...!"

Pemuda sangar itupun memulai ceritanya: "Begini Pak hakim, hari Minggu sebulanyang lalu, saya menerima kabar ibu saya sakit keras. Lalu saya naik keretajurusan Jakarta- Surabaya di Gambir yang berangkat di pagi hari. Saya duduk bersebelahan dengan seorang perempuan tua. Nenek ini membawa tas besar yang di letakkan di bawah kakinya.

Saya menawarkan pertolongan untuk menaruh tas besarnya itu di rak atas, tapi dia menolak.Tas barang yang besar itu sangat mengganggu kenyamanan saya, karena kaki saya tidak bisa bebas bergerak.

Kemudian kereta berangkat dan beberapa saat kemudian tiba di stasiun Jatinegara. Di stasiun ini, kereta berhenti untuk pemeriksaan tiket. Kondektur pun datangke gerbong tempat saya berada, kemudian menanyakan tiket. Saya langsung tunjukkan tiket saya ke dia. Giliran tiket si nenek. Wah ini repot sekali.

Nenek itu mengangkat tas besarnya ke bangku. Dia mengeluarkan handbag dari tas pakaian itu, lantas dari dalam handbag dia mengeluarkan dompet besar.

Dari dompet besar dia mengeluarkan dompet kecil. Dari dompet kecil itu ia mengeluarkan tas kain kecil berserut. Di dalam tas kain itu ada bungkusan yang diikat dengan karet gelang. Bungkusan itu di buka dan didalamnya ada kotak korek api. upanya nenek itu menyimpan tiketnya di dalam kotak korek api. Setelah diperiksa kondektur, dia kembali melipat tiketnya dan menaruh kembali ke kotak korek api. Lalu kotak itu dibungkus, diikat karet. Dimasukkan ke taskain. Lalu masuk ke dompet kecil. Dompet kecil masuk ke dompet besar, lalu ditaruh di handbag. Handbag masuk kembali ke tas besar. Tas besar ditaruhkembali ke bawah kakinya.

Keretapun meneruskan perjalanan. Perhentian berikutnya di setasiun Bekasi. Disana juga sama ada pemeriksaan tiket. Tiket saya dengan cepat di periksa. Sementara si nenek, kembali mengangkat tas besarnya ke bangku. Keluarkan handbag, lalu berturut-turut dari dalamnya dompet besar, lalu dompet kecil, tas kain, lalu ada bungkusan berkaret, di buka ada kotak korek api, ada tiket di dalamnya. Diperiksa kondektur, lantas tiket masuk lagi ke kotak korek api, dibungkus, diikat karet, masuk ke tas kain serut, ke dompet kecil, masuk kedompet besar, handbag, akhirnya masuk ke tas besar. Di taruh di bawah kaki, .."

"Kereta jalan terus sampai di stasiun Krawang. Lagi-lagi ada pemeriksaan tiket . Tiket saya cepat diperiksa, sementara nenek itu angkat tasbesarnya ke bangku, keluarkan handbag, lalu dompet besar,dompet kecil, lalu keluarkan tas ka.............,"

Belum sempat si pemuda meneruskan ceritanya, pak hakim keburu membentaknya.

" Saudaraaa....... jangan main-main ya !!!!. Anda itu melantur atau apa??? Tau enggak ini pengadilan....bukan warung!!!!"

Langsung saja pemuda itu berdiri dan tak kalah gertak juga : " Nah lihat kan, bapak hakim yang cuma mendengar cerita saya saja sudah marah. Padahal baru sampai Krawang. Coba bayangkan, bagaimana rasanya saya harus mengalami hal ini sepanjang perjalanan dari Jakarta -Surabaya..... Bapak tau nggak ada berapa stasiun yg dilewati !!!!

Jokes: Hakim dan Terdakwa

2008-10-25T20:34:00.000-07:00

Hakim yang memimpin persidangan berkata kepada sipemuda yang bertampang berangasan : " Sekarang saudara ceritakan semuanya, apayang sebenarnya terjadi, secara detil, lengkap, berurutan.

Bayangkan......kok saudara itu kejam sekali. Tega-teganya memukuli nenek-nenek, orang yang lemah... sampai mati...!"

Saya menawarkan pertolongan untuk menaruh tas besarnya itu di rak atas, tapi dia menolak.Tas barang yang besar itu sangat mengganggu kenyamanan saya, karena kaki saya tidak bisa bebas bergerak.

Nenek itu mengangkat tas besarnya ke bangku. Dia mengeluarkan handbag dari tas pakaian itu, lantas dari dalam handbag dia mengeluarkan dompet besar.

Belum sempat si pemuda meneruskan ceritanya, pak hakim keburu membentaknya.

" Saudaraaa....... jangan main-main ya !!!!. Anda itu melantur atau apa??? Tau enggak ini pengadilan....bukan warung!!!!"

Ah...biasa. Orang Indonesia!

2008-10-06T19:47:00.001-07:00

Seorang warga Indonesia berjalan memasuki sebuah Bank di New York untuk mengajukan pinjaman. Dia menghampiri petugas bagian pinjaman, mengatakan bahwa dia harus pergi ke Jakarta untuk urusan bisnis selama dua minggu, dan memerlukan pinjaman dana sebesar $5.000. Petugas bank menanggapi, bahwa pihak bank akan memerlukan jaminan untuk pinjaman yang diajukan. Sang pria menyanggupi persyaratan yang diajukan oleh bank dengan memberikan kunci mobil dan dokumen untuk sebuah Ferrari Modena yang terparkir di depan bank. Dia memenuhi semua persyaratan, menunggu proses pengecekan dengan sabar, dan petugas bank menyetujui untuk memberikan pinjaman sesuai dengan jumlah yang diajukan.

Setelah sang pria Indonesia meninggalkan bank, Pihak manajemen bank dan pegawainya mentertawakan pria tersebut karena mempergunakan sebuah mobil Ferrari seharga $250,000 sebagai jaminan untuk meminjam uang sebesar $ 5,000.. Lantas pegawai bank memarkir mobil mewah itu di area parkir bawah tanah bank tersebut. Selang 2 minggu kemudian, sang lelaki kembali dari Jakarta dan datang ke bank, mengembalikan pinjaman dana sebesar $ 5,000 beserta bunganya sebesar $15.41.

Sang pegawai bank mengatakan: "Mister Sastro, kami sangat gembira bisa melayani dan berbisnis dengan anda dengan lancar. Akan tetapi ada sesuatu yang amat membuat kami bertanya-tanya. Saat anda bepergian ke Jakarta , kami melihat kembali rekening anda di bank kami, dan menjumpai bahwa anda memiliki dana jutaan dollar di rekening anda. Akan tetapi, kenapa anda masih memerlukan pinjaman untuk dana sebesar $ 5,000?

Pak Sastro menjawab:
"Dimana lagi di kota New York saya bisa memarkir mobil saya selama 2 minggu dengan hanya membayar $ 15.41 dan mengharapkan mobil saya tidak dicuri saat saya kembali??"

Petugas bank: ...??##@

Ah...biasa.. Orang Indonesia

Mengapa saya suka bahasa Indonesia

2008-09-15T22:52:00.001-07:00

Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir melihat tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi kenop kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Pengin tahu, ternyata bahasa jawa juga gak kalah belibetnya dibanding bahasa Inggris gitu,loh :

Bahasa Indonesia :

Ketika saya kelas 2 (SD) ,pembantu saya grosiran kalung dan (jualan) kolak dari (buah) kolang-kaling (sebanyak) 2 kilo di seberang sungai ..gitu,lho!

Bahasa Jawa (kawi) :

Kolo kulo kelas kalih kuli kulo kulak kalung kalian kolak kolang-kaling kalih kilo kulon kali ..kae, lo! ...:-)

Yoi

2008-08-22T21:43:00.000-07:00

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Suatu hari ia melihat seorang pejabat yg sedang duduk di lounge di sebuah hotel tempat dia menginap dan lalu Lalu ia bertanya kepada pejabat tersebut,

Turis: "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, dan ya begitulah?"

Pejabat: "Oh ... It;s very - very simple Sir, Kalau yoi, orang tersebut tidak punya pendidikan, kalo iya, orang itu tamatan SMA, dan kalau ya begitulah, berarti ia sarjana."

"Oh, gitu, ya?", kata turis.

"Yoi!!", kata pejabat.

Surat Cinta Sang Pengusaha Muda

2008-08-05T05:04:00.001-07:00

Surat Cinta Sang Pengusaha Muda

Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek
disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan
isterinya.

"Akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah surat
yang bunyinya begini:

------------ --------- --------- --------- --------- --------- -----
Kepada Yth.
Sdri. Anny
di Surabaya

Hal : Penawaran Kesepakatan
Dengan Hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada
Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami
tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB saya berketetapan hati untuk
menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum
memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan
diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan
berkelanjutan.

Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi
performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih
menjadi pasangan hidup.Biaya yang dikeluarkan untuk ke rumah makan dan
shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup
kemungkinan bhw saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran
total. Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk
pengeluaran yg Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini
dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal
tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut,
dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan
surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila
anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas
perhatiannya.

Hormat saya

Pengusaha Prospektif

Diputusin PLN

2008-07-23T02:23:00.001-07:00

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil
muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak
kalau sudah di-omong2in"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi
dokter"

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan
denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu. Tukang
Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN
ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan. .. bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk
menyelesaikan masalah ini!"

== Besokannya.. . ==

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana? "
Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya
bagaimana... ?"

Karyawan PLN: "Kan masih bisa pakai lilin."

Suami: "@?#!!*&%$????"

DOA MINTA JODOH

2008-07-17T00:58:00.001-07:00

Ya Tuhan,

Kalau dia memang jodohku, dekatkanlah...

Tapi kalau bukan jodohku, jodohkanlah...

Dan jika dia tidak berjodoh denganku, maka jadikanlah kami berjodoh...

Andaikan memang dia bukan jodohku, jangan sampai dia dapet jodoh yang lain...

Amien!

Tebakan Garing

2008-04-15T02:31:00.000-07:00

01.  Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
bebek yang di kunci setang..............

02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?...
Karena ada huruf 'B' nya, coba kalo nggak ada, berani makan?

03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi berapa ?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan??

04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik

05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah... namanya juga anak-anak. Suka iseng..

06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu

07. Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g

08. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!

09. Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok
belakang?
Pindahkan ke jok depan!

10. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!

11. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah

12. Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina?
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih,
Zebra BetinaAslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam

13. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!

14. Tikus kalo ulang taon minta hadiah apa?
Sepeda (bodo!! yg ulang taon khan dia.. jadi terserah dong..)

15. Gimana caranya tau di dalam kulkas ada tikus?
Liat dulu.. di luar kulkas ada sepeda ga?

16. Berapa jumlah kaki seekor kerbau ?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kakidepan, dan
dua kaki belakang:

17. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin

18. Monyet apa yg rambutnya panjang?
Monyet gondrong

Teka-teki Gajah

19. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)

20. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

21. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama2 nggak bisa terbang

22. Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang

Teka-teki Ikan

23. Ikan apa yg matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo

24. Ikan apa yang paling menderita?
Ikan ngga bisa berenang

25. Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok

Teka-teki Kucing

26. Binatang yg paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

27. Apa bedanya kucing ama kucring?
kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat

28. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon

Teka-teki Ayam

29. Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

30. Ayam apa yg besar?
Ayam semesta

31. Kenapa ayam jago ngga punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu

32. Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Ngga ada, yang ada berkokok ku..ku..ru.yuuuukk.

..

Teka-teki Telor

33. Barang apa yang lebih berguna setelah pecah? Telur

34. Ada ayam jantan pala'nya ada di amerika ekornya di
afrika,sayapnya di Jakarta, matanya ada di brazil, telurnya ada,
dimana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor...

35. Ayam apa yg bertelur dimana aja?
Ayam betina

36. Telor apa yg paling enak?
Telor yg lagi gatel trus digaruk-garuk...

37. Telor apa yg sangar? Telor asin, soalnya ada tatonya

38. Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak

39.Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol
seeh!

40. Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi

41. Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi

42. Apa beda unta dg kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap

Teka-teki Garing Campuran

43. Apa bedanya pemurung dg pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira,
sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

44. Kenapa mayat dibungkus kain putih? Pake hitam...??? siapa
takut!!!!

45. Kenapa Afrika negaranya miskin? Karena terlalu sibuk
ngeriting rambut

46. Olah raga apa yg paling berat??
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

47. Siapakah presiden RI yg terseksi? Pa ha Bibi

48. Kenapa stir mobil letaknya kalau 'nggak dikanan ya dikiri.
Kok'nggak ditengah?
Biar gampang kalau mau ngeludah

49. Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

50. Kenapa Superman celana dalamnya merah? Karena lupa pake pembalut

51. Kenapa Superman bajunya pake huruf S??
Karena kalau pake M atau XL kegedean

52. Kenapa superman gak kawin ama wonderwoman?
Ya emang nggak jodoh

53. Kenapa Batman lambangnya bukan B? Karena udah dipake sama Bobo..

54. Batman kalo tidur dimana hayo ?
Bedcover

55. Kenapa suku Irian memakai koteka?
Karena kalau pakai daun pisang ntar dikira lontong

56. Kenapa kijang tiada duanya?
Karena indosiar memang untuk anda

57. Bahasa Inggrisnya nasi apa?
Rice,
Bahasa Inggrisnya panjang apa??
Long
Kalau bahasa Inggrisnya nasi panjang apa?
Lontong

58. Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

59. Siapa wanita Indonesia yg paling kuat??
Nyonya Meneer, berdiri sejak th.1918

60. Apa bedanya aku dan kau?
Aku dan kau, jelekkan kau (nyanyiin pake lagu susu dancow)

61. Kenapa kalo lagi mikir orang suka megang jidatnya?
Ya iyalah, masa megang jidat orang laen!

62. Benda apa yang paling matree?
Telepon umum khan, kalo dikasih uang baru mau kerja

63. Apa bedanya sarung dan kotak?
Kalau sarung itu bisa kotak-kotak kalau kotak tidak bisa sarung-sarung

64. Sepatu siapa yg nggak bisa lepas?
Ya sepatunya reza donk (kan sepatu yang tak bisa lepas:
dinyanyiin)

65. Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas..(lagunya Reza juga)

66. Ada dua orang bapak dan dua orang anak, mereka pergi ke hutan
untuk berburu kancil, sialnya mereka hanya dapat tiga ekor, tetapi
waktu kembali ke rumah, masing-masing membawa satu ekor.
Mungkinkah atau mustahil???

Jawaban disertai alasan: yang pergi berburu hanya 3 orang.,
seorang kakek, seorang ayah dan seorang anak, tul nggak ?.,

67. Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum te!

68. Naiknya cepet, turunnya lambat banget ....?
Ingus!

69. Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep, hehehe...

70. Nembak lantai kena hidung apa hayo ?
Kentut woi

71. Sma apa yg badannya gede2?
Sma CK DOWN

72. Pohon apa yang paling banyak pada hari lebaran?
Pohon maaf lahir dan batin

73. Benda apa yang besar putih bersayap dan rasanya asin?.,
Pesawat terbang jatuh ke laut donk ...!!!!!!

74. Lemari apa yang bisa masuk kantong?!!!!!
Lema ribu

75. Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sendere

76. Ada berapa hurufkah dalam abjad?
Ada 5 (lima) a-b-j-a-d

77. Apa bedanya wayang, sepatu, dan jengkol?
Kalo wayang ada yg namanya semar, kalo sepatu disemir,kalo jengkol
disemur

78. Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtungting tangtingtun

g

79. Saya ada jeruk lima kamu minta minta satu, sisanya berapa?
Ya tetap lima soalnya kamu nggak dikasih....

80. Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang Beca, kalo jalannya naik dia turun buat dorong,kalo jalannya
turun dia naik lagi

81. Kenapa aspal itu hitam...?
Kalau coklat lo ambil

82. Mie apa yg bau banget?...?
Mie kuAHHHHHHHHHHHHHH. ......?

83. Kenapa orang takut kehujanan?
Coz tuh hujan beraninya kroyokan, coba klo satu-satu, gak ada yg
takut khan?

84. Kenapa liang anus keriput?
Soalnya dicuci-dicuci, disetrika enggak.....

85. Orang sibuk paling sabar duduk di mana?.
Di jamban

86. Ban apa yang bisa makan, joget, nyanyi, dan ngomong?
Banci

87. Uang kalau dilempar jadi apa?
Jadi rebutan

88. Sepatu biru kecebur di Laut Merah jadi apa?
Jadi luntur

89. Kenapa batu kalau dimasukkan ke air tenggelam?
Soalnya batu enggak bisa berenang!

90. Ada nggak buah rambutan yang berbahaya kalau kita makan?
Ada, kalau makannya di tengah jalan tol!

91. Apakah ilmu pasti itu?
Ilmu yang melarang soal-soal seperti ini:
satu ditambah satu barangkali dua, dsb!

92. Supaya enak biji nangka dimasaknya bagaimana?
Cari biji nangka yang paling kecil. Terus 1 biji itu dibelah 8.

Salah satu
potongannya direbus. Setelah matang dimakan dengan 3 potong
ayam
goreng. Setelah habis, minumlah juice durian. Pasti enak!

93. Bagaimana orang cadel ketawa? Teltawa telkekeh kekeh!

94. Sebutkan perbedaan segelas es campur dengan segelas air putih?
Kira-kira lima ratus rupiah!

95. Bagaimana cara yang paling cepat menggemukkan badan?
Masuk ke sarang lebah!

96. Kalau hitam dibilang bersih, kalau putih dibilang kotor? Papan
tulis!

97. Apa persamaan uang dan rahasia? Dua-duanya susah dipegang!

98. Selalu diam di pojok tapi selalu keliling dunia? Perangko!

99. Bagaimana cara melipat gandakan uang dengan cepat? Taruh di depan
kaca!

100. Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak
menangkapnya.
Kenapa? Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

101. Apa namanya orang yang membawa 3 ekor kelinci di kepalanya?
Orang enggak ada kerjaan!

102. Siapa yang potong rambut tiap hari tapi tidak botak? Tukang
pangkas!

103. Yang membuat tidak membutuhkannya. Yang membeli tidak
memakainya.Yang memakai tidak memesannya? Apa itu?
Batu Nisan!

104. Yang jual enggak doyan, yang doyan enggak beli, yang beli enggak
doyan?
Rumput (makanan sapi).

105. Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

106. Kenapa Bumi makin panas? Karena Matahari buka cabang dimana-
mana

107. Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan? Perginya malam
hari

108. Apa yg dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?
Tes.. tes... 1 2 3 dicoba.., Sound Check, Sound Check....!?

109. Apa yg luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek-nenek naek mercy

Teka-teki Buah

110. Buah apa yang gak punya otak?
Semua buah dong

111. Apa perbedaan antara apel dan upil?
Kalau apel ditaruh di atas meja. Kalau upil dioles di bawah meja

112. Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian
atasnya?
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.

113. Buah apa yg berakhiran huruf "K"?
Mangga busuk, pepaya busuk, apel busuk....

114. Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo
rambut hijau namanya apa?
Rambutan belum mateng...?

Teka-teki 17Th keatas...?

115. Apa bedanya jam 12 siang ama' jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ...?
Kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng......?
pintunya bukain neeeng...

116. Apa perbedaan rok dg roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan,......?
kalau rok makin keatas makin kelihatan

117. Majalah apa yang paling mahal?
Bobo sama Gadis (kalo ga ngerti, jangan tanya ama tukang majalah!)

118. Apa bedanya sekretaris baik sama sekretaris seksi?
Sekretaris baik "selamat pagi pak"
Sekretaris seksi "sudah pagi pak"

119. Apa persamaannya bayi ama snack canasta?
Sama-sama dibikin pake tongkat ajaib

120. Apa persamaan antara ASI dan air mineral?
Sumbernya sama, dari pegunungan

121. Apa beda susu cap nona dg susu nona?
Kalau susu cap nona kental manis.
Kalau susu nona kental-kentul lebih manis

122. Apa bedanya tentara dengan pembalut ?
Kalo tentara disiplin, kalo pembalut diselipin

123. Apa perbedaan bulan madu pertama dan bulan madu kedua?
Kalau bulan madu pertama istrinya yg teriak "haaaa.....besar banget"
kalau bulan madu kedua suaminya yg teriak "haaa..... besar banget"

124. Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?
Pahlawan berjuang sampai titik darah penghabisan, sedangkan
perawan berjuang hingga titik darah yg pertama

125. Apa bedanya burung cendrawasih dg perempuan?
Burung cendrawasih adalah burung surga, sedangkan
perempuan adalah surga burung

126. Burung apa yang nempel di tembok?,
Burungnya cicak

127. Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana? Brotot..brotot. ...brottot

128. Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

129. Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga..

130. Item, gede sekali, buluan, & manis...?
Manisan Kingkong

131. Begoan mana, Batman apa Superman?
Begooan Batman, udah tau gak bisa terbang masih pake sayap.

132. Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
Sama-sama nggak punya handphone

133. Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

134. Cewek kalo' jualan apa kelihatan susunya ? Jualan susu

135. Hewan apa yg nyampe pertama kali di bulan? Burungnya Neil
Amstrong

136. Apa bedanya jatuh dari lantai 1 dengan jatuh dari lantai 13?
Kalau dari lantai 1, bunyinya "bruuk...aaa. ...",
Kalau dari lantai 13 bunyinya "aaa...bruukkk. ..."

137. Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang nggak bakal terbuka?
Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

138. Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

139. What's the meaning of control?
Alat vitral

140. Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
Ngupil

141. Kenapa laki-laki senang berpikir dan perempuan senang ngomong?
Karena laki-laki punya 2 kepala, perempuan punya 2 mulut.

142. Apa persaman goreng ikan gosong, orang jatuh kesumur mati, dan
perempuan bisa hamil?
Karena kelamaan ngangkat

Surat Cinta Mbak SUM

2008-04-03T18:12:00.001-07:00

mBak Sum; bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika,Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya.

mBak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris & kamus tebal.

Isi suratnya sbb :

Hi Robbie, with this letter I want to give know you (hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu) I WANT TO CUT CONNECTION US (SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA) I have think this very cook cook (saya telah memikirkan hal ini masak masak) I know my love only clap half hand (saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan) Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself (sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri) You always ask apology back back times (kamu selalu minta maaf berulang ulang kali) You eyes drop tears crocodile (matamu mencucurkan airmata buaya) You correct correct a man crocodile land (kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat) My Friend speak you play fire (teman saya bilang kamu bermain api) Now I know you correct correct play fire (sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api) So, I break connection and pull body from love triangle this (jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini) I know result I pick this very correct, because you love she very big from me (saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya) But I still will not go far far from here (namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini) I don't want you play play with my liver (saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya) I have been crying night night until no more eye water thinking about your body (saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu) I don't want to sick my liver for two times (saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya) Safe walk, Robbie (selamat jalan, Robbie) Girl friend of your liver (kekasih hatimu)

Note:

this river I forgive you, next river I kill you !

(kali ini aku maafkan kamu, kali lain kubunuh kau !)

Survei Kepuasan Pria menurut majalah FaHaM

2008-03-22T23:17:00.001-07:00

Survei kepuasan Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita menurut majalah FaHaM! Edisi Agustus 2007:

Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh...)
Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati

Monyet Lebih Sabar

2007-07-10T19:53:00.000-07:00

Ada dua orang anak berkunjung ke kebun binatang, sebutlah namanya Toni dan Tino.

Tino: Ton,kamu tau nggak salah satu kelebihan monyet dibandingkan dengan kamu?

Toni: Monyet pinter manjat pohon ketimbang aku khan.

Tino: Salah,.....jawabannya adalah monyet ternyata lebih sabar daripada kamu Ton !

Tono: Ngga' bisa donk gue khan manusia!

Tino: Ya, bisa aja donk......

Tono: Kok bisa?

Tino: ngga percaya khan......coba aja panggil monyet itu dengan nama kamu "Toni".....dia pasti cuek aja walaupun dia hanya seekor monyet bukan manusia sedangkan kamu yang manusia dipanggil "monyet" ama aku tadi kok marah?

Tono: Sialan lo....!

Rahasia Hamil Tetangga

2007-06-07T22:13:00.001-07:00

Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak Asep yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Hasan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak.

Satu ketika Pak Asep bertanya kepada Pak Hasan.

Pak Asep : Pak Hasan, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik & sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun.

Pak Hasan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak Asep saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Boleh juga sediakan sebotol champange. Setelah semuanya dilakukan, bapak boleh panggil saya. Saya jamin istri bapak akan hamil.

Pak Asep : !!!!???????????...

Mandi di sungai Amazon

2007-06-07T22:11:00.000-07:00

Suatu sore ada seorang turis yang hendak mandi di muara sungai Amazon, bertanya pada seorang anak kecil yang sedang memancing ditepi sungai tersebut. "Hey, di sungai ini tidak ada ikan Piranhanya kan?!", tanya turis tersebut.

Kemudian si anak tersebut menjawab, "Tentu Tuan..!".

Turis tersebut langsung meloncat ke sungai, dan dia bertanya sekali lagi kepada si anak tersebut, "Betul kan nak, tidak ada piranha disini?".

Dengan santai si anak menjawab, "Tentu saja Tuan, sebab ikan piranhanya pada takut sama buaya-buaya disitu!". (Sambil menunjuk sekumpulan buaya-buaya ganas didekat turis tersebut)

Ayam Mundur

2007-06-07T22:02:00.000-07:00

Adi dan Anto sekarang ada di peternakan ayam.

Adi : Eh To, tau gak loe kenapa ayam jalannya gak bisa mundur.

Anto : Yah, gimana sih itu mah cuma Tuhan yang tahu. Udah deh gua nyerah.

Andi : Jawabnya karena ayam gak punya kaca spion!

Surat Untuk Tuhan

2007-05-26T23:33:00.000-07:00

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah, tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000 Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari : Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio , sehingga tidak tega mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanain surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat. Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk di berikan ke Rio , tetapi dana yang terkumpul hanya Rp 55.000,-

Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan : " Dari Tuhan di Surga " dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio.

Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang di terima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi :

TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO
LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,-

Polisi: GUBRAKKKK...